我在折磨我自己，并且乐此不疲

伤心积蓄成一片湖，我在湖里游泳

如果有来生你会爱我吗？

你说爱上你会受伤

对不起，我还是不会放弃爱你

我们都希望幸福，我现在不幸福，也许以后也不会了

现在好了，我已经给自己找不到任何借口和退路了

自从MSN不好用以来，空间也就逐渐的荒废了

下面我想写什么，已经完全忘记了

阳光与乐观以及颓废与悲观夹杂着灰色，均匀的搅拌在一起，涂抹在生活上面

一杯茶的时间，颠覆所有，再一杯茶的时间，我就还是我了

变身~！

晶晶说：平时的我是假的，平时的她是真的

茜茜在下午六点半以后走进了首都剧场，就完全不相信了，珠子当时到底是什么样子？展开她最丰富的想象力，也无法理解，她永远也看不到了

 

家里的水仙开花了，珠子在阳台上阴暗的角落里发现了她们，差点错过了春节，所以现在还很茂盛

看过一本漫画，说水仙是自恋的，珠子想她自己很自恋，所以喜欢上了水仙，也觉得水仙很悲伤，花期过后就长得像荠菜一样，慢慢的死掉，被扔掉，等不到来年，故事中的水仙因为自恋无视爱自己的人，而刺伤了别人受到了天神的惩罚

珠子觉得水仙很妖，很女，无论是看上去还是问起来，都这样~！

珠子不会把水仙买回家，不会把水仙摆到办公室，不会舍不得扔掉已过花期的水仙，不会把她放到相对寒冷的地方好让花期延长一些，但是珠子很喜欢很喜欢水仙，会让她尽情的绽放，尽情的望着水中自己的影子，因为有天会枯萎所以要绚烂绽放

不小心爱上一个人的时候，要怎么说出口~？

要不要说？

要对谁说？

要怎么说？

 

是谁说的，幸福要去争取？

可谁知道是幸福还是不幸？

是谁说的，爱上我是你最大的不幸？

 

你爱我不如我爱你，不为谁带来什么麻烦

 

坐地铁回家，无聊中看见手指上的疤，忘了怎么弄伤的，很久了，依然可以看见红红的浅浅的一块伤疤

向来愈合能力就比较差，又不会好好保护自己，总是莫名其妙的受伤，小时候大家一起出去玩，受伤的一定是我，上学时试验课上换了搭档以后就总是会受伤，工作时经常被打印纸划得满手都是小口子，现在也是身上经常会青一块紫一块不知道在哪儿磕的……

总想好好照顾自己，可总是受伤以后才想起来

更懊恼的是较差的愈合能力，受伤不可怕，可怕的是留下满身的伤痕

对不起，我应该愈合的很快很好，可是还是留下了一道道的伤痕

真的，真的，对不起~！

路走太久，忘了家在那里；不出门太久，也会忘了家在那里

年龄越大就越不认识自己，经历的事情越多就越不会辨别真伪

太相信爱情就认不清爱情的模样，太想认真爱一个人那个人就会消失，就像晶晶说得那样爱上了自己的爱情

有一天和认识很久的好朋友聊天，她说我变了，越来越独立，和高中判若两人，那会儿很颓废，现在比较积极，觉得现在的我更适合现在的生活，还说以前问过我，咱们如果以后还在一起学习 ，工作，我会怎么样，我说我不喜欢，我喜欢那种写信的感觉，当时她觉得我很残忍，现在觉得我很现实。我说我不是变得积极了，还是很喜欢颓废的感觉，只是不能那样了。她对未来充满了各种幻想，我则一直在打击她，还记得她说过以后要经常在一起，我说不要，偶尔想起对方打个电话问个好就好了，当时她伤心了好久……可是我从来没觉得自己残忍，因为事实就是这样……

我说最近一直在想长大是怎么回事，她说就是以前敢做的事情现在不敢做了，以前想不到的事情现在会发生在自己的身上了

我说长大就是对所有事情麻木的一个过程……

是对所有事情失去信心的过程，比我说的那些话还残忍

谈恋爱也是吧，就是相爱的两个人在一起到最后谁也不爱谁的一个过程，至少在我看来是这样……

好了，说说重点吧，心情很不好

什么是颓废？怎么的生活着才是颓废？我颓废吗？

还是我本质是颓废的，只是看上去很积极？积极和颓废是反义词吗？

很多很多矛盾，很多很多不明白，很多很多想不通，很多很多不愿意去想的事情

以为就这样一天一天的活下去就好了，也许明天根今天一样，也许会中五百万，也许会死去，可是我只能想到明天，不愿意也不敢想以后，因为生活中有太多的“惊喜”等着我……

发誓不再看《北京人》了，可是不得已还要再看一次，“活死人”这个词让我害怕……死不可怕，也不悲伤，我不记得曾跟谁说过如果我死了希望所有人是我的人都替我高兴……可怕的是死了去还活着……记得排练的时候偶尔一次路过排练厅，看见从排练厅里出来的“大少爷”，那个眼神………………让我看了都揪心啊~！

又跑提了

话说回来，我还是一个信命的人，不像范姐那样有斗志，只是偶尔会走神，被一些绚烂、美丽的东西欺骗，没关系到最后还是会回到原来，就像现在这样，也许我不是原来的我，但我还是活在原来

最近心情很差，感觉像静静地躺在冰冻的河底，看四季从眼前流过

给空间换了暖色的背景，回头看看写过的东东，牢骚占据了更多的空间，看到了更多的是悲痛

也许因为冬天到了，精神不在旺盛，想找个地方冬眠，伤春悲秋，就是要从秋天开始一直悲到春天，然后开始伤，直到秋天

又给自己找来了一些无比熬心的歌，那是只听一次就像永远留住的声音，海浪拍打的声音，悠扬的歌声，虽然不大明白歌词，可不时听懂的“再见”，即使是心不在焉的听也会悲痛到心酸

也许是因为最近看了太多悲剧

小百花的三场演出都没舍得错过，几乎爱上女扮男装的主角，白衣飘飘的翩翩公子，可三出都是悲剧，看完后心情自然是万份沉重，夹杂着美到伤心的感叹，眼泪在眼眶里，最终流到了心里

刚看完的小说也无比悲痛，樱花树下的故事，爱情充满妖艳的诱惑，让人不顾一切甘心坠落，最终在樱花再次盛开的季节，谁也没有幸福

同事在看《大长今》，又让我想起了金英的爱情，同事一百二十万分的不理解，解释道大脑缺氧，最后只能留下一句“你没爱过你不懂”来安慰自己，或者金英最后那句让我痛彻心扉的话，只有像我这样失败的人才能被打动吧

时间静止着前进，经历一样昨天的明天，还是不明白自己在干什么，没有选择就是我的选择，懒得再为一些事情较劲，不可避免的事情就任由它发生、发展、最后被忘记……

信任出现危机，长大是什么样子？没有怀疑过大人的世界，却怀疑是不是真的会成为大人，长大到底是怎么回事？以为长大后可以做的许多事情，还是得不到认可，却口口声声的说我已经长大了……真的很不明白……不行了，大脑又开始出现缺氧现象了，明天再想这么难的问题吧

再怎样珍惜的东西也不能永远的留在身边，那天早晨莫名其妙的要找一条很久没带的手链，于是莫名其妙的打碎了用了很多很多年的镜子，收拾起一地的碎玻璃，破镜难圆

可为什么偏偏在这一天打碎一面镜子？

当时并没在意，只是才想起来，就是在这一天，无可挽回的碎了一地，碎了就碎了吧，每样东西都有灵性，缘分尽了自然是留不住的，从小到大，不慎丢失也好，不慎损坏也好，总之是没什么留到今天，只是感慨，偏偏就在那一天的清晨无可挽回的打碎了，我却只是坦然的扔进了垃圾箱……

失去的越多，心就越麻木，安慰自己旧的不去新的不来，也就变得越来越不疼不痒没心没肺了……

没有必要唧唧歪歪的，以后不知会打碎多少面镜子可最顺手的只有那一面，现在有几块手表可最喜欢的却是中学时那块坏掉的深蓝色的，看到喜欢的戒指就会买回家可戴着最合适的已经成为了钥匙链……想起来小时候任性而打碎的存钱罐还会心疼到想哭，可其实没被打碎的那些，今天也没留在身边

无法挽回的是去了那么多了，正在失去的，将要失去的，留住了什么？失去为了什么？留住又为了什么？

最爱的就是最爱，最爱的不是最好最合适的

很喜欢一句话：一生可能遇到无数次幸福的机会，但是能对一次做出承诺

东扯西扯的说了这么多，也许只有自己明白其中的道理吧，没关系，说出来还是会难受，可是说出来了，就像打碎的镜子，碎了就碎了吧

 

最近听的歌里有几句词很喜欢

两句话可以掩饰的慌张，两年后可以忘记的地方

我买错了一包香烟，你穿错了高跟鞋

 

看了期待已久的《藏书之家》，太美了~！

我们的生活不需要诗人了

诗~？抒情也好，赞美也好，愤怒也好，在我们的生活里变成了什么？语文课本上的必读课？…………

再也不需要诗来表达了

古诗也好，现代诗歌也好，自己写的也好

还有多少人对喜欢的女孩告白的时候，会写一首诗或者借一首诗来表达自己的爱

还有多少人会为自己的爱人写一首诗，或者读一首诗，即使是为了浪漫~！

还有多少人为挚友写一首诗，表达天长地久的友谊？

还有多少人会在独身在外的节日里因为思念远方故乡的家人写一首诗？

是的，还有很多人在读诗、写诗，可是我却没有遇到过一个诗人

总梦想大学时候遇到个会唱歌的诗人，可是他们都不读诗了，人与人的交流更直白了，也许这样更好吧~！我们有手机，有邮箱，有QQ，有MSN，想说的话随时可以直接说出口，没有必要给回味留下空间了

最近很多人都在谈论童话，关键词：美好，悲伤，不实际，含沙射影，指桑骂槐……矫情……

我们都是看童话故事长大的，中国的也好，外国的也好，年长的人胡编的也好，我们都相信过，也向往过，后来长大了才知道，骑白马的不一定都是王子……

可是我们可以像公主一样的生活

住在宫殿里的不一定是公主，公主也不一定都住在宫殿里

说说我最爱的童话《小公主》吧

主人公没有皇族血统，不住在宫殿里，没有水晶鞋，没有白马王子，也没有被恶毒的巫师诅咒，所以确切的说她不是真正意义上的公主，她却像公主一样的生活。当她拥有身边人的爱，拥有美丽的娃娃，拥有漂亮的衣服，拥有宽敞的房间，拥有别人羡慕的知识，她像真的公主一样。可是当爱她的父亲失踪了，不允许跟朋友说话，飘亮的衣服、宽敞的房间、美丽的娃娃都被没收，没有上学的权利，只能住在窄小的阁楼，穿这破旧的衣服，她依然有幻想，依然善良，依然友好，当她知道父亲失踪并被赶到阁楼上的时候，她学着故事里的王子保护公主时的方法在地上划了个圈，躺在了圈里，失声痛哭……可第二天早晨，她依然像公主生活，有一颗公主的心，当恶毒的校长接二连三的打破她的公主梦的时候，她说出了那句让我很感动的话“每个女孩子都是公主，即使她们没有漂亮的衣服，即使她们住在窄小的阁楼，即使她们不再年轻，但她们依然是公主！”

当然通话的结局都是美好的，要不小朋友们夜里会做噩梦的~！

也许每个女孩子都梦想过自己就是故事里的那个公主，《白雪公主》也好，《灰姑娘》也好，《海的女儿》也好，即使是《罗马假日》也好，梦想像公主那样的生活，可是总觉得生活里少了什么让我们当不成公主

却少得是梦想，是幻想，是一颗公主的心，我们也可以像公主一样的生活，因为我们就是公主

最近一个哥哥告诉我：跟烦恼说分手，跟有缘人谈恋爱

是啊，怎样活着不是我们能选择的，可是怎样生活却是自己的选择

选择像公主一样的生活

近些时候，跟不同的人谈起了同一件事——小两届的弟弟，同班的初中同学，同班的高中同学——知道事情起因的人，知道事情经过的人，听说事情的人（当然已经被传的面目全非神乎其神了~！）

很怀念，青春岁月

不知道在我青春岁月里蹉跎的人们，现在过怎样的生活

被男生爱着的女生们，被女生关注的男生们，成天只知道打假闹事犯浑的同学们，现在怎么样了？

他们的同事或者朋友，知不知道他们的中学是怎么渡过的？能不能想象出当时他们的样子？

知道以后会不会很惊讶？还是平静？或者不敢相信？我们都荒唐过吧~！后来我们就平凡了……

本身就是一件很有趣的事情吧？

白领也好，警察也好，各行各业，就像其他的上班族一样

课间操时好朋友跟我说的话，站在教室里擦黑板的女生，喝醉后哭得很伤心的男生，为朋友凑钱，为哥们儿打假，退学跑……从来没有忘记过这些事情，这些同学

我青春岁月里的人们就是这样和我一起渡过了他们的青春，我们都蹉跎过

突然接到朋友的电话，真的很久没有联系了，多久？5、6年？也许更久，几乎快要忘了这个人的存在

认识很久了，六岁第一次见面的场景，历历在目，如果按时间划分，也可以说是发小了，跟我说要结婚了，我漠然的回应道，哦，我就猜到你给我打电话是这件事！然后扯了一堆陈芝麻烂谷子的事情……

真的什么感觉都没有，没有什么惆怅，也没有突然长大的失落感，就好像看到大街上飘过的婚车一样——有人要结婚~

对不起~我们真的不是朋友~！

虽然6岁开始早晨一起上学，晚上一起放学，一起吃午饭，一起写作业，初中很少来往，但也在同一个学校，高中来往再次亲密，还记得很多事情，直到高中毕业才分开，可我们真的不是朋友

她半真半假的问我们之间是不是有什么误会，我认真地想了想，什么误会都没有

是啊，我们之间什么误会都没有，虽然在一起十多年，可始终不是好朋友，是我冷漠吗？

回忆起来，在一起的时候也有快乐的时光，可是不在一起上学了就不联系了，也不觉得会想念，不是她或我的错，只是性格不和吧？玩不到一起，也许是我太小心眼吧~！

从小就被称为是好朋友，可是从来没有一起逛街买过衣服，没有在阳光明媚的下午一起聊心事，也没有当着对方放心的哭过，没有交换过烦恼

我不知道她的相法，她不知道我的追求

虽然认识很多年，可是一开始感情就已经分裂了，其实应该说是我们三个人一起长大，三个人就没有真的好过，总是在吵架，而我总是被问到底支持那一边的那个，三个小女孩的故事，也许我跟另一个更容易相处吧

后来我们都长大了，后来只能从家长那里听到对方的消息，后来我过得很快乐，后来我又很多好朋友，后来我发现我们就是拥有不能成为朋友的性格，我不讨厌她也不喜欢她

不是我冷漠，只是我们真的不是朋友，对不起，我已经长大了，不再没有立场了，我清楚地明白你不能成为我的好朋友，也许还不如我这些身边才认识不久的朋友

还是祝福你很好的过，你有你的幸福，我又我的快乐，一年只给我一个电话我也不会伤心的

总以为明天跟今天是一个样子，所以一直没有长大的心理准备，再加上赖在父母身边，就更没有坐标点，直到身边的朋友都自立了，才有所有醒悟，不能总这样，那就等到28岁吧，如果还不结婚就搬出来单住，为什么是28岁，我也不知道，至少比别人晚了十年

改变穿衣风格，改变时间，改变地点，让时过境迁成为现实

看电影

在下午喝香草可乐

天气变冷后开始吃冷饮

买一本畅销书，直为了随便读点什么

关心一点点政治问题

看一场看了好几次都没看全的话剧

少跟陌生人说话

认真学习

有激情的工作

任由坏习惯偷偷滋长

生活可以不健康的但一定要开心

最近做了一个超级没有创意的梦~醒来以后想想都觉得无比懊恼~！在一个风和日丽的下午，剧院的哥哥们，在排戏……然后就醒了……太伤心了~！就连排练厅都跟现实中一样~看来我在梦中的想象力也开始枯竭了

最近刚刚搬了办公室，虽然是临时的，倒也呆得很踏实，宽敞而明亮，窗台上还堆放着废弃的打印纸等待收拾，计划养几颗水竹，或者养一盆什么植物，关键是要一个红色的花盆

最近参加了初中同学的婚礼，流年似水，十几年前的事情历历在目，转眼坐在一起的同学们已经来参加婚宴了，都是故事啊~！

最近沉迷于PSP 看了一半的小说又被搁置了

最近爱上懒散的生活状态，没有太多的牵念，没有太多的工作等待完成，想就这样一个人懒散下去也没什么不好的，也许自己本来就适合过独身生活，不着急了，也不羡慕谁，真得很好

最近又开始买CD了

最近总想找到感动，可什么也没发现，话剧、电视剧、电影、小说、音乐……难道大脑又短路了~？

最近一个隐秘的坏习惯在见不到阳光的角落悄悄滋长

最近跟同事逛街，迟到纪录依然保持在10-20分钟之间，很欣慰~！

最近把夏天的裙子再穿一遍，就像收拾好自己的心情一样，洗好收起来，等待下一个夏天

有道是伤春悲秋，天冷就是让人感觉到凄凉与悲伤，不是矫情~！

夜风凉凉，穿过电脑前的珠子，再无限填堵的听点悲伤的音乐

新买的衣服也穿不上几次了吧

珠子的秋天的第一片树叶落落在了心里

或许应该可以像候鸟那样飞去南方过冬，或者像冬眠的动物一样睡下

唯一在秋天值得期待的就是爱情了吧，虽说珠子认为最适合谈恋爱的季节是夏天，可还是发生在秋天的爱情偏多吧

秋天最美的是高大的银杏树，金色的叶子飘落漫天……那年上小学，在使馆区里，银杏长到可以称为参天

想尽一切办法，找一直住在夏天的感觉，算不算一种逃避？

所谓悲秋也不过是人们的一个借口吧，偶尔需要悲情，所以秋天并不悲伤，悲伤的是人们

走了~都走了~夏天不见了~珠子最爱的夏天过去了~什么都没做就这么过去了~只能假装感伤感伤了

立秋了，可是珠子最不爱秋天~

有人曾经问珠子，觉得哪个季节最适合谈恋爱~？珠子也想过很久~春天太冷，每有心情；冬天太冷需要相互温暖，那种感觉不是谈恋爱；应该是秋天吧？（呵呵……）可是珠子不喜欢秋天~于是还是选择夏天吧~！可是夏天就这么过去了，珠子始终都没有谈恋爱~！

还是会家吃顿肉帖秋膘去吧~!

虽说立秋是一件很伤心的事情~但是，今天中午遇到哥哥，说珠子今天穿得很漂亮~还是很开心的嘛~

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亲爱的茜茜~留言总是一针见血，让我久久的回味

其实我也不知道了，我要的到底是什么，生活是全部？可什么是生活？爸爸是我的全部，可是爸爸能够陪我一辈子吗？爱情是我的全部，可是我的爱情在哪里？朋友是我的全部，可是朋友有自己的世界！……

所以我也不知道了，我现实因为我存在，我幼稚是因为不想长大，我爱做白日梦是因为它取代了理想

我也不知道自己到底要走怎样的路，过怎样的生活，找什么样的男朋友

上高中的时候同学就说我是极端的不求上进，结果长大以后就被误认为踏实……

其实我是害怕，害怕生活，害怕改变，害怕长大，害怕自己为了一点点事情而斤斤计较，害怕自己变得世故，害怕自己被别人讨厌…………害怕那种瞬间即逝的感觉，害怕选择

其实很累很累，所以什么也不想知道了，所以希望什么都没有了……

今天跟朋友们一起唱歌，很久不见了，回家的路上萌萌问大家什么时候认识的，算来算去大家认识已经8年了

珠子突然很感慨，原来时间真的是毒药

曾经和一个好朋友一起聊天，他对我说咱俩已经认识十年了，真的就像《十年》里的歌词，珠子当时沉默了很久，清楚记得那种心情，过了十年，能够想起来的所有的不快乐、尴尬、怨恨都可以微笑了

这个暑假，珠子又迎来了一个十年，记忆中的那个暑假干燥而炎热，珠子坚持穿着厚厚的校服外套，坚持不穿裙子、不穿凉鞋~！偷偷的想要庆祝一哈，也许就是范范所谓的放纵，自己所谓的任性

到了2015年的时候要怎么庆祝这个十年？是不是真的要用十年时间来反省自己、原谅自己？要用十年这个沉重的事实，严厉的打击自己以后，才能安心？

就好像每天进食一点点毒药，以至于不会中毒

吹过了空调，四肢冰冷得像死人

喝过了冰咖啡，内脏也冷得结了冰

关于梦想，就着冰咖啡一起冻结在心里，梦想的最后一刹那是破灭

决定怀揣梦想最后一年~

功利也好、世故也好，总有一天要放弃不现实的梦，长大，不是没有梦想，而是学会让梦想仅仅是梦想，现实仅仅是现实，天地浑沌的局面总会结束，只要等待就好了

体内外的压差加大……就是所谓的差距……带来的负面影响……

明年又是新的一年